Existencia

Tengo un presente continuo, tengo el misterio de longitud de mi tiempo, y tengo un lado idealista.
Tengo una vida, vive como puede, tiene un futuro que aun no llega y lo incierto de cualquier certeza.

Una suerte de "nada es tan malo", nos toca con levedad y apacigua los miedos.
Las memorias no escritas son el dolor previo a la derrota de un pesimista, pero el dolor es tibio, e intentar divisarlo solo lo disipa mas.
Un día pensé ¿y si todo se termina antes de lo que esperaba? no pasaría nada, la oscuridad se encargaría de llevarnos al mundo de los ateos. El abismo inerte nos apagaría a todos y en el silencio, ya no se pensaría, ni se sufriría, ni se reiría mas. La felicidad brillaría por su ausencia así como también la tristeza.

Así de aburrida considero a la muerte, pero el agnosticismo no es lo mio, ni tampoco el cristianismo medieval.

Dudo que encuentre, haga o resuelva todo lo que espero de esta vida. Pero, aun así algo queda; ¿qué pasa con esos momentos que te hacen recordar como es sentirse bien? lo mas parecido a la felicidad. 
Quizá una charla interesante, inesperada, que te deja con un gusto ameno y cierta comodidad. O una película que te hace sentir tantas cosas en 2 horas que solo puede ser llamada arte.O incluso un lugar, que por alguna razón te genere algo que no encontraste otro día, o la mayoría de los días. 
Sensaciones que solo aparecen de vez en cuando porque tiene que ser así, porque la espera y lo esporádico de sus apariciones las convierten en algo mas gratificante.
Yo creo que de eso se trata, de lo grande pero también de esto, de lo épico con que la simpleza puede trascender, puede hacerte sentir bien. 
Perdono a la felicidad el hecho de que no perdure, que no sea constante ni eterna, lo hice hace tiempo cuando descubrí que no llegaba. Entonces cada efímera saciedad es un punto que suma, soportando la monotonía o la ambigüedad, los altibajos, de la dificultad o el vació de existir. 
Pero como la reflexión también es de momento, y como buena pesimista preveo; antes de terminar de escribir esto, estoy viendome en el final nuevamente culpándola, de la monotonía y la ambigüedad, de los altibajos del vacio y la dificultad y de perderme cuando ella esta lejos y encontrarme cuando la veo llegar.